Виховувати дитину правильно набагато легше, ніж перевиховувати
- Ваша власна поведінка – найголовніше у вихованні.
Не думайте, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли з нею розмовляєте, або повчаєте її, або наказуєте йому. Ви виховуєте його в кожен момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає вдома.
Як ви одягаєтеся, як ви розмовляєте з іншими людьми і про інших людей, як ви радієте або засмучуєтеся, як ви поводитеся з друзями або ворогами, як ви смієтеся, читаєте газету – все це має для дитини велике значення. Найменші зміни в тоні дитина бачить або відчуває, всі повороти вашої думки доходять до неї невидимими шляхами, ви їх не помічаєте.
Якщо вдома ви грубі, або хвалькуваті, або пиячите, а ще гірше, якщо ви ображаєте матір, вам уже не потрібно думати про виховання: ви вже виховуєте ваших дітей і виховуєте погано, і ніякі найкращі поради та методи вам не допоможуть.
- Виховання дітей вимагає найсерйознішого тону, найпростішого і щирого.
У цих трьох якостях повинна полягати гранична правда вашого життя. І серйозність зовсім не означає, що ви повинні бути завжди надуті, бундючні. Будьте просто щирі, нехай ваш настрій відповідає моменту і сутності відбувається у вашій родині.
- Кожен батько і мати повинні добре уявляти, що вони хочуть виховати у своїй дитині.
Треба мати чітке уявлення власних батьківських бажань. Подумайте добре над цим питанням, і ви відразу побачите і багато зроблених вами помилок, і багато правильних шляхів попереду.
- Ви повинні добре знати, що робить, де знаходиться і ким оточена ваша дитина.
Але ви повинні надати їй необхідну свободу, щоб вона знаходилась не тільки під вашим особистим впливом, а під багатьма різноманітними впливами життя. Ви повинні виробити в дитини уміння розбиратися з чужими людьми і шкідливими обставинами, боротися з ними, дізнаватися про них своєчасно. У парниковому вихованні, в ізольованому висиджуванні можна цього виробити.
- Виховна робота є насамперед робота організатора.
У цій справі немає дрібниць. Хороша організація в тому і полягає, що вона не випускає з уваги найдрібніших подробиць і випадків. Дрібниці діють регулярно, щодня, щогодини, з них і складається життя.
Для виховання потрібно не великий час, а розумне використання малого часу.
- Не нав’язуйте свою допомогу, але завжди будьте готові допомогти.
Батьківська допомога не повинна бути нав’язлива, набридлива така, що втомлює. У деяких випадках абсолютно необхідно надати дитині самій вибратися зі скрути, потрібно, щоб вона звикала долати перешкоди і вирішувати більш складні питання.
Але потрібно завжди бачити, як дитина робить яку-небудь роботу, не можна допускати, щоб вона заплуталась і прийшла у відчай. Іноді навіть потрібно, щоб дитина бачила вашу настороженість, увагу і довіру до його можливостей.
- Не платіть і не карайте за результати праці.
Я рішуче не рекомендую застосовувати в галузі праці які-небудь заохочення чи покарання. Трудове завдання і її рішення повинні самі по собі доставляти дитині таке задоволення, щоб вона відчувала радість. Визнання роботи дитини добре зробленою має бути найкращою нагородою за її працю. Такою ж нагородою буде для дитини ваше схвалення її винахідливості та старань.
Але навіть таким словесним схваленням ніколи не потрібно зловживати, особливо не слід хвалити дитину за зроблену роботу в присутності ваших знайомих і друзів. Тим більше не потрібно її карати за погану або незроблену роботу . Найважливіше в цьому випадку – домогтися того, щоб вона була все-таки виконана.
- Навчити дитину любити неможливо без виховання людської гідності.
Навчити любити, навчити пізнавати любов, навчити бути щасливим – це означає навчити поважати самого себе, навчити людської гідності.
- Ніколи не приносите себе в жертву дитині.
Зазвичай кажуть: «Ми, мати і батько, все віддаємо дитині, жертвуємо йому всім, у тому числі і власним щастям». Це найжахливіший подарунок, який можуть зробити батьки дитині.
Це такий жахливий подарунок, що можна рекомендувати: якщо ви хочете отруїти вашої дитини, дайте їй випити у великій дозі вашого власного щастя, і вона отруїться.
- Навчити людину бути щасливою не можна, але виховати її так, щоб вона була щасливою, можна.
І наостанок ще чудова цитата від майстра:
«Любов – це найвеличніше почуття, яке творить чудеса, яке творить нових людей і створює найбільші людські цінності».
10 заповідей батьківства
Правил про те, як виховувати дитину, придатних на всі випадки життя, не існує. Усі діти різні. Кожна дитина унікальна, унікальні і наші з нею стосунки. Але є речі, які протипоказані при спілкуванні з будь-якою дитиною без винятку. Мова йде про те, чого батькам робити не можна.
Якщо ми хочемо виховати людину, якій притаманна самодисципліна, нам треба в першу чергу розвивати її самосвідомість, прагнути до того, щоб у дитини сформувався позитивний образ самої себе, і уникати всього, що руйнує цей позитивний образ.
Що гріха таїти, навіть самі терплячі батьки час від часу в "засмучених почуттях" все ж користуються недозволеними заходами, але нерідко до них вдаються просто через незнання.
Не принижуй дитину!
Ми іноді запросто можемо сказати дитині: "А краще ти нічого не міг придумати? У тебе взагалі голова на плечах є?" і так далі. Всякий раз, коли ми вимовляємо що-небудь подібне, ми руйнуємо позитивний образ сина чи дочки.
Не погрожуй!
"Якщо ти ще раз зробиш - ти у мене отримаєш!", "Якщо ти ще раз стукнеш братика, я тебе. . . " Кожен раз, коли ми так говоримо, ми вчимо дитину боятися і ненавидіти нас. Загрози зовсім марні - вони не покращують поведінки.
Не вимагали обіцянок!
Добре знайоме: дитина завинила, а мама їй каже: "Пообіцяй, що більше ніколи-ніколи так робити не будеш" - і отримує, звичайно, обіцянку. А через півгодини дитина повторює свою витівку. Мама ображена і засмучена: "Ти ж обіцяв!" Вона просто не знає, що обіцянка нічого не означає для маленької дитини. Дитина живе тільки в сьогоденні. Якщо вона чутлива і совісна, то вимагання обіцянок буде розвивати в неї почуття провини, якщо ж дитина не чутлива, це тільки навчить її цинізму: слово - це одне, а справа - зовсім інше.
Уникайте гіперопіки!
Зайва опіка привчає дитину до думки, що сама вона нічого робити не може. Багато батьків недооцінюють можливостей дітей щонебудь робити самостійно. Прийміть як девіз: "Ніколи не роби за дитину те, що вона може зробити сама".
Не вимагай негайної покори!
Уявіть, що чоловік говорить вам: "Олена, кинь все і цю ж хвилину приготуй мені кави". Як вам це сподобається? Точно так само вашій дитині не подобається, коли від неї вимагають, щоб вана негайно залишила своє заняття, краще попередити її заздалегідь: "Хвилин через десять будемо обідати", тоді ми цілком можемо дозволити їй побурчати трохи: "Ой, мам! Я ще пограю". Сліпе беззастережне підпорядкування характерно для маріонетки, але воно не сприяє формуванню незалежної, самостійної людини.
Не потурай дитині!
Мова про вседозволеність. Діти відразу відчують, що батьки бояться бути твердими, коли вони переступають межі дозволеного, бояться сказати їм "ні". Це вселяє в них впевненість, що всі правила гумові - варто трішки натиснути, і вони розтягнуться. Таке може спрацьовувати в рамках сім'ї, але за її межами дитину чекають гіркі розчарування. Потурати дитині - означає, позбавляти її можливості вирости пристосованою до життя людиною.
Будь послідовним!
У суботу у мами гарний настрій і вона дозволяє синові порушувати всі правила (або якісь з них). У понеділок, коли він робить те ж саме, вона "навалюється на нього, як тонна цегли". Уявіть себе на місці своєї дитини. Як би ви навчилися водити машину, якби в понеділок вівторок і четвер червоне світло означало "стоп", а в середу і суботу - "можна продовжувати рух"? Дітям необхідна послідовність у вимогах. Вони повинні знати, чого від них чекають. Безладність у дозволах і заборонах цьому не сприяє.
Не вимагай того, що не відповідає віку дитини!
Якщо ви чекаєте від свого дворічного малюка, щоб він слухався, як п'ятирічний, то цим ви провокуєте у нього неприязнь до вас. Ви вимагаєте від нього зрілості поведінки, на яку він ще не здатний - це погано позначається на розвитку його самосвідомості.
Не моралізуй і не говори дуже багато!
Кожного дня тисячі слів осуду вихлюпуються на наших дітей. Якщо всі їх записати на магнітофон і прокрутити мамам, вони будуть вражені. Чого тільки вони не говорять своїм дітям! Загрози, насмішки, бурчання, цілі лекції про мораль. . . Під впливом словесного потоку дитина "відключається". Це для неї єдиний спосіб захисту і вона швидко його освоює. А оскільки відключитися повністю вона не може, то відчуває почуття провини, а це розвиває негативну самооцінку. Всі "моралі" зрештою для дитини зводяться до таких схем: "Те, що ти зробив, - це погано. Ти поганий, тому що це зробив. Як ти міг так вчинити після всього хорошого, що мама зробила для тебе?"
Не лишай дитину права залишатися дитиною!
Уявіть собі, що ви - педагогічний геній і виховали зразкову дитину: тиху, завжди поважаючу дорослих, яка ніколи не бунтує і не виходить з-під контролю, робить все, що дорослі від неї хочуть. У неї немає негативних почуттів до чого-небудь і до кого-небудь, вона совісна і акуратна, ніколи нікого не обманює. Але, може бути, тоді ми маємо справу з маленьким дорослим? Психологи вважають, що "зразкова" дитина - не щаслива дитина. Це дитина під маскою. Вона сховала своє "я" під оболонку, а всередині у неї дуже серйозні емоційні проблеми.
Виховуючи дітей, розвиваючи їх самодисципліну, давайте не забувати, що вони все-таки діти. Давайте залишимо за ними це право!
1. Не чекай, що твоя дитина буде такою, як ти. Або - як ти хочеш. Допоможи їй стати не тобою, а собою.
2. Не зганяй на дитині свої образи; що посієш, те й зійде.
3. Не вимагай від дитини плати за все, що ти для неї робиш: ти дав їй життя - як вона може тебе віддячити? Вона дасть життя іншому: це незворотний закон подяки.
5. Не стався до її проблем звисока.
6. Не принижуй!
7. Не муч себе, якщо не можеш чогось зробити для своєї дитини, муч, якщо можеш і не робиш.
8. Пам'ятай: для дитини зроблено недостатньо, якщо не зроблено все.
9. Умій любити чужу дитину. Не роби чужій дитині те, що не хотів би, щоб інші зробили твоїй.
10. Люби свою дитину будь-якою: неталановитою, дорослою; спілкуючись з нею, радій, бо дитина - це свято, яке поки що з тобою.
Немає коментарів:
Дописати коментар